ЭТо анекдот на конкурс, он пошлый но упринцыпе смешной.... *** ПРиходит муж домой п*енющий в опу. ЖЕня давай его раздевать укладывать спать. Раздевает, раздевает... тут бабах, смотрит а у него прейзик на ... . Ну она и говорит, а х ты ш падло, я дома сижу, убираю, готовлю. А ты говориш я пойду с друзьями футбол смотреть, а сам по бабам шлялся! НУ я тебе... снела с него прейзик, скрутила в трубочку, и засунула в опу. На утро муж проснулся, привет любимая, привет дорогой, иди в душ, ая завтрак приготовлю:. ну мужик такой крутой мен пошол в душ моится.... Выходит с душа. весь красный, жена спрашивает ну что милий как футбол, как друзья? Муж : да нет у меня больше друзей поняла!!!!!! **** кто не понял говорите я о*бясню....
собираютса волк,заец и хомяк в Китай волк говорит - а мкня там будут звать братей вуй. заец - а меня братец Зуй! хомяк подумал и гоаорит -а я луче ваще некуда не поеду!!!
Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже г...на нет.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый. В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная двойка. Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает соответствующий номер, спрашивает: "Это секс по телефону?" В ответ ласково: "Да, вы правильно набрали наш номер..." Сынуля, резко перебивая (предательски подло): "А у вас УЧИЛКИ есть?"
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды…
